随想

avigan

2022年的最后一天，外面下着雨。雨落在屋顶上，细碎时淅淅沥沥，瓢泼时噼啪作响，这是大自然的一曲混着白噪声的交响乐。
夜阑卧听风吹雨，那是小时候住着平屋时的记忆。
儿时的外婆家，后院是一片竹林，风雨之际，满耳都是淅淅沥沥的雨声和风吹过竹林的啸声。
之后进了城，这些风声雨声渐行渐远，及至外婆家后院的竹林也都清理了，盖了新房。
2022年最后一天的午后，坐在暖烘烘的屋里，听着雨落在院子里，打在屋顶上，有一种婉如童年般的宁和。

天色渐暗，零零星星的烟火升了起来。
孩童们庆祝新年的烟花爆竹声，断断续续，时有时无，时远时近。
夜幕笼罩时，站在院子里，四周围是各家各户升起的五彩烟火。
这是我记忆中的年味。
这里，似乎更贴近我的童年。
切确的说，我感觉这是我童年的升级版。

其实，小时候我并不喜欢下雨。
那时候的雨，意味着满路泥泞，意味着潮湿的鞋袜，濡湿的裤管。
晴天下干燥的泥土路，在雨后遍布着一个个小水坑，即使小心翼翼避开所有水坑，每一步还是会跟起一鞋子的泥。
那时候雨天，便守在家里，冬天的时候更要烤起炭火，抱起炭火烘热的铜手炉，如果有瓜子花生颗粒糖，那就是完美的雨天了。
于是小时候的雨天，是满路的泥泞和毫无忧虑的安宁。

欧洲的石板路，历经岁月的冲刷，质朴而干净。
寻常的石板路，每日行过，它只是脚下的路。
而在雨天，踩在坚实的石板路上，常常格外意识到它的存在，有一种隐隐的感恩。
2022年的最后一天，在淅淅沥沥的雨声和此起彼伏的爆竹声中，仿佛步回童年的祥和安宁。
再见，2022。
2023，要健康，要温暖宽容，要坚忍努力，要不姑息不畏缩，要沿着石板路向前。

Remdesivir

开工了没
这个创作量，要赶上陆游了

avigan

Remdesivir 发表于 2023-1-3 22:44
开工了没
这个创作量，要赶上陆游了

陆游太能写了，要赶上陆游的创作量和水平，压力太大了，咱就算了，咱是和平不卷的那型的。

avigan

本来是写在流水账那里，感觉挪到这里更合适。

几天没跟家里视频了，打了个视频电话给老妈，聊了聊这边的新年。这边的烟花比国内禁放前都热闹得多得多，好像人们把积攒了一年的热情都用在了这一天，各家各户跨年的烟花此起彼伏，0点以后漫天烟花，持续到1点多。真的，我觉得这里更符合我的童年梦想。老妈问我有没有跟着一起燃放烟花，嗯，这是小朋友们的乐趣，论年纪，我比房东夫妻还大，可能只有在老母亲心中，我还是那个跟小孩子一起抢烟花的。

老母亲心中，我可能一直是个小孩。小侄女出生以后，全家都是大人，只有我跟小侄女是一个等级。那时候小侄女长期养在父母家，我回国探亲父母，老妈准备零嘴水果，好的总是小侄女一份，我一份，至于他们自己都是吃略次降等的，奉献型的父母，总是倾向于亏待自己。那时候，我成了小侄女的参照物，她不爱吃的，老妈就刺激她，你不吃你大姨就都吃光了，然后我得配合表演；碰到小侄女特别爱吃的，她还得偷偷关照她老外婆，这个不要给大姨吃。到现在，小侄女早就不吃这套了，但在老妈心中我还是那个跟小朋友抢烟花的。

上周问朋友们阳了没，结果问的100%都阳了，除了父母。今天又问了一下阳了没，结果丫说已经阳过好了有10来天了。。。然后丫开始说她下楼去拿快递，忽然晕倒在地，忽然觉得全身发冷。我问她吃了消炎药没，她说不用吃的，过两天就好了。 无语了，朋友圈问候了一圈，一个个叮嘱来叮嘱去，结果家里老娘晕倒在地。关键是，这事完全是可以避免的，我从12月中疫情还没铺开就反复叮嘱父母，这波疫情厉害尽量减少出门，药物配齐。结果两老似乎都没听，依然逛街，天天出门拿快递，老妈甚至还特地下乡去上了个坟。紧急下单了血氧仪送到家里，结果血氧都低到晕倒还说没事睡一觉就好，7，80岁的人，也不知道是怎么想的。所幸没啥大事，可能归功于在国内带他们打的三针疫苗。这种隐瞒，实在没啥可感谢的，让当心不当心，甚至阳了也不告知，问他们吃了啥药说家里小的照顾得很好，呵呵，小的如果不是诳我， 据她所说在吃双黄连治新冠。。。当初我在美国，那时候小的一家一个星期去父母家吃个饭，老娘打电话的时候还不少抱怨，回了国发现这一家子越来越少光顾父母家，有时候一个月都不上回门，然后父母这边转了性，开始夸赞他们照顾得好，大概自我安慰吧。忽悠我就算了，我很清楚他们现在的行径，父母出门和各种事务安排都是我，连主动问一声的都很少，也就医院开药拿药要劳烦着他们。当初用得着父母的时候吃住父母家，如今父母老了只有从百忙中抽空赏光吃个饭了，父母更老了做不动饭了咋整？当初叫人家小甜甜，如今连声牛夫人都勉强， 就这种感觉。 不过既然老娘如今很满意，咱也没啥可说的，毕竟他们才是第一关联人。我这几十年一人出门在外打拼，对家里没有索取，贡献也不大，支持和让利而已。以前就没啥决策权，顶多有点知情权，如今这是连知情权也没了。

成年以后，感觉我就是一个人打拼的人生，当然很大程度上是自己的选择，多吃点苦但可以自己决策和选择。家里的各种权利基本上是完全放弃的，小的那里有两边父母支撑，相互之间的依靠几乎没有，连交流都不多。那时候父母都还有体力和财力，家里还算和睦，这几年，随着父母老去，境况在我看来是日渐卑微，这就是老年人的悲哀？有时候看到的是一厢情愿的善良和假想，上赶着把房产证送过去，人家收了房卖了也就是再买一个共有财产而已，人家照样在家忙着搓麻将连顿吃饭的时间都没有。心性不同的人，总是用自己的同理心去想象，十几年如一日，最后走到了今天，我完全不干涉父母和阿妹的态度也许并不完全可取。我的让利和让步，如今感觉并没有得到回应和回报，anyway，希望他们的付出会得到他们想要的回报。

新年一过，我也又老了一岁了，距离我的老年又进了一步，我早就不是那个活蹦乱跳放烟花的小孩了，我也得关心一下自己的养老和权益了，毕竟每个人都是一个个体，得对自己的人生负责，人归根到底是孤独的，得自己走。帮扶或是打压， 最终都捆绑决定不了人生，就像得了新冠，别人说得再多，吃不吃药得靠自己，药能不能有用得靠自己的免疫系统。

avigan

avigan 发表于 2023-1-4 22:16
本来是写在流水账那里，感觉挪到这里更合适。

几天没跟家里视频了，打了个视频电话给老妈，聊了聊这边的新 ...

父母得新冠并且刻意隐瞒了我这个事，是父母不想让我担心，跟我说小的照顾得他们很好是想让我放心，让我管好自己就好是想让我释压，说起来真是典型的牺牲型父母，对孩子没法更好了。
但是我很不开心，因为看不到沟通在哪里。已经反复传达了新冠的注意事项没有被听取，明明可以指导他们康复结果甚至都不知道发生了什么。没有有效沟通， 我向他们传达新冠的信息，没有实际起效，他们不接受信息， 而他们这方面根本没有有效信息传过来，也不要求你提供协助信息，看似在交流，实则根本没有交流，父母决定他们自己的一切。我长成现在这样也可能是有样学样，我决定自己的一切。

我其实并不喜欢父母给与的这种好，无法沟通也毫无选择。老妈说我话太多，但是实际上再多也没用，悲催。我也不想沟通无效，加剧沟通，继续无效，循环难受这种模式，那么为了减少痛苦只能减少沟通，越少沟通就越少了解，越来越无法沟通。悲哀，跟萍水相逢的人们还能传达点信息，而最需要交流的人，实际上最没有有效交流。

这些年，我对社交也越来越不感冒了，能轻松交往的越来越少，而感觉暗藏玄机的越来越多，不知道是我成熟了还是这个世界真的变化了。有时候感觉我每说一句话都被分析进而被针对，有时候感觉别人与我交往时总带着掂量和拿捏的轻慢，有时候感觉潜藏着隐形利益交换需求的暗示，每一种都让我觉得疲惫。生活已经很多事了，不需要更多的情绪消耗和疲惫，所以我的社交圈越缩越小，在感觉疲累的时候就保持距离，或完全退圈。我不是那种斗争性很强的，也不欣赏那种与人斗其乐无穷的生活理念，如何生活地更简单更纯粹，又不失活在人间的感受，这需要在哲学层面进行再思考了。

Remdesivir

avigan 发表于 2023-1-5 07:19
父母得新冠并且刻意隐瞒了我这个事，是父母不想让我担心，跟我说小的照顾得他们很好是想让我放心，让我管 ...

创作量很大，话有可能有点多
社恐没必要，还是很多好人的嘛

Remdesivir

感觉本宝宝好久没创作了

avigan

Remdesivir 发表于 2023-1-6 00:02
创作量很大，话有可能有点多
社恐没必要，还是很多好人的嘛

嗯，其实算不上社恐，就是觉得容易感到身心疲惫。 好人还是很多的，这也是我还在创作的原因。

avigan

Remdesivir 发表于 2023-1-6 00:20
感觉本宝宝好久没创作了

有时候也是一种表达。老实说，我听到老妈说她晕倒，我真的很生气。一是气那些宣传会自愈不用吃药的那些人，尤其是官方渠道的，不知道这些人自家的亲人朋友是不是新冠病重也不吃药；二是气，我已经反复告诉老妈万一得了要吃什么些药，结果她还是跟着那些人走。她要相信那些人不相信自己有生命科学博士学位的娃。

avigan

最近没什么特别的事，没啥鼓舞人心的也没特别让人沮丧的，鸡毛蒜皮已经日渐被我忽略，有些事想多了便觉得是麻烦和折辱，忽略了反而就不算啥了。
我的状态有点负面。如今的这个世界让我感觉很奇怪，不太好的奇怪，就好像有个偏执又蔫巴拉坏的儿童在指挥这个世界，缺德又肤浅。


于我个人，这个儿童一会儿对我咧着嘴笑：嘿，这下开心了吧；一会儿撇着嘴：整你个小样还不是小菜，哭去吧。这个缺德儿童觉得自己是个角色，我觉得这个缺德儿童可笑又烦人。就好像一个心智尚算健全的人面对一个傻逼，你很烦但居然也无可奈何。所以，很多时候面对这些奇招，我既不笑也不哭，看起来完全不再有正常人应有的反应。

其实烦是不可避免的。不知道为什么满世界何以会是如此模样，是它亘古如此而我才发现人间真相，还是人心不古，人间变了模样。